Mua vui cũng được một vài...

Bất tỉnh
Một cô vợ xinh đẹp về nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh bên cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một chiếc hộp cac-tông lớn. Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú:

-A, vui quá! Thế là chiếc áo lông chồn của mình đã được gửi đến rồi.

-----------------------------------------
Hai ông đứng trên bãi biển ngắm cảnh, xa xa có một đám người khoả thân đang đùa giỡn với sóng nước.

- Thật chẳng giống ai, đúng là đồi phong bại tục, nhà nước cần phải có biện pháp cấm họ mới được - một trong hai ông giận dữ hét.

- Xem ra ngài là một nhà nghiên cứu đạo đức - người kia góp chuyện.

- Không phải, tôi là nhà sản xuất áo tắm.

----------------------------------------

Mấy bác sĩ săm soi tấm phim X-quang.

- Không thể tưởng tượng nổi cái viên đạn quái quỷ đó chui vào đâu mà ta mổ phanh ngực anh ta mấy lần vẫn không thấy nhỉ.

Bệnh nhân rên rỉ:

-Sao các ngài không tìm trong túi áo tôi.

----------------------------------------------
Vợ: "Con bé người làm mới đến nấu cơm cháy khét hết không nuốt nổi đâu. Xin lỗi anh nhé! Để đền cho anh hai cái hôn vậy..."

Chồng: "Hay quá! Em gọi nó ra đây đi".

----------------------------------------

Bà khách phàn nàn với người bán hàng: Lần trước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chết lại càng ngày càng béo tốt hơn.

- Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang được nữa. Vô gia cư ở ngoài thế nào cũng bị mèo nhai sạch.

--------------------------------------

Vợ: "Trước kia anh hết sức tốt, hết sức ân cần với em. Giờ thì anh hay nổi nóng, chắc anh đã có bồ rồi nên cũng chẳng buồn đem tiền về nhà nữa".

Chồng: "Lỗi tại anh cả! Bắt đầu từ nay anh xin sửa đổi, có điều em cũng nên xóa phẳng hết những nếp nhăn trên mặt và cho thân hình thon thả lại như xưa nhé!".

------------------------------------

Hai anh em nhà nọ phóng xe như bay để kịp đến dự lễ sinh nhật ông bố. Xe chạy sắp đến đường sắt:
- Anh nhìn bên phải nhé, còn em sẽ nhìn bên trái - cậu em nói.
Họ làm đúng như vậy. Một giây sau, vang lên tiếng "Ầmmmm..." inh tai. Họ chui ra khỏi chiếc xe vỡ nát, và một người bảo:
- Lẽ ra phải có ai nhìn ra đằng trước nữa mới đúng. Khi đó chúng ta sẽ thấy thanh chắn đường đã đóng.

---------------------------------------
Giáo viên dạy lái xe hỏi một học viên:
- Nếu xe đã chạy được một cây số anh mới phát hiện ra rằng anh để quên chìa khóa xe trong ga-ra, anh sẽ làm thế nào.
- Tôi sẽ phanh xe lại - anh học viên đáp- để ra xem thằng điên nào đang đẩy xe.
-----------------------------------------

Giàu Hơn

Một anh chàng than vãn với bạn:

- Tôi thông minh hơn hắn ta, đẹp trai hơn, tốt bụng hơn, vậy mà nó lại giàu hơn tôi. Ông trời thật là bất công.

- Anh nói sao ấy chứ, tôi thấy anh giàu hơn hắn nhiều.

- Ngay cả nhà tôi còn không có thì làm sao mà giàu hơn nó được.

-Không, ý tôi là anh giàu trí tưởng tượng hơn nó

---------------------------------------

Hết cách

Một cô gái trẻ đẹp tâm sự với bạn gái:

- Tôi không thể chịu đựng nổi chồng tôi được nữa. Anh ta lúc nào cũng nói về người mẹ kính yêu của anh ta, bà ấy có mặt trong mọi chuyện. "Mẹ anh không làm như vậy đâu"; "Nếu mà mẹ anh nhìn thấy thì"; "Mẹ anh sẽ không thích chuyện này đâu"... và tôi luôn ở vị trí cuối cùng trong mọi sự ưu tiên của anh ta.

- Vậy, nên gây sự chú ý của anh ta. Hãy làm như một người phụ nữ nồng nàn quyến rũ để anh ta quên mẹ anh ta đi. Tối nay, khi anh ta về nhà, hãy ra đón anh ta với bộ đồ ngủ hấp dẫn.

Tối đó, khi anh chồng trở về, cô vợ ra chào đón chồng trong bộ đồ ngủ màu đen quyến rũ.

- Ôi, Chúa ơi! - anh chồng kêu lên - Em mặc toàn đồ đen. Có chuyện gì xảy ra với mẹ anh sao?
----------------------------------------
Lịch sự

"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.

Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.

Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.

Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.

Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!".

----------------------------------
Lộ tẩy

Một cặp vợ chồng đang ngồi trò chuyện trên sa lông.

- Nếu em chết anh sẽ lấy vợ khác chứ? Anh cùng cô ấy cũng sẽ ngồi trên cái ghế này chứ?
- "Anh nghĩ có thể là như vậy"". Người chồng ậm ừ trả lời.

- Vậy còn căn nhà của chúng ta? Anh có bán nó đi không?

- Anh nghĩ là không.

- Thế còn cây gậy đánh gôn mà em đã dùng quen? Anh có cho cô ấy sử dụng không?

- Cô ấy thuận tay trái, Trời ạ!

------------------------------------------------

Mọc sừng

Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt:

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ:

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã:

- Em có phản bội anh không đấy?

- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?

Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe. Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã ta hét tướng lên:

- Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!
------------------------------------------