Gửi các bác thích ăn mặn và chọc ngoáy

Cô giáo S. Princess nói :
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
Devine nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Devine yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Việt kiếm :
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Việt kiếm , lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Cà, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi …
-----------------
Namhoi đi du lịch TháiLan! Tối đó trong khách sạn anh ta ú à "con bé" của cô gái ở khu đèn đỏ cả 2, 3 tiếng đồng hồ! Hôm sau cả hai đi nhà hàng ăn bún thịt nướng!
Bồi mang hai dĩa bún ra, bổng nhiên NH ụa ụa như muốn ói rồi kêu to:
_ Bồi, có cộng lông trong dĩa bún của tui! Mang dĩa bún đi mau đi!!!
_ Xin lỗi ông, tui mang nó đi ngay ạ!
Cô gái ghé tai NH:
_ Anh này lạ nhỉ! Tối qua mặt anh dí vào đám lông cả đêm thì có sao đâu!?!?
_ Món nào thì ra món đó! Nếu trong miệng "con bé" của em mà có một cộng bún thì sức mấy mà anh dúi mặt vào đó em ạ!!
-------------------
Hai anh em Cà và Vinh Đái Đường cùng nhau đăng ký đi lính. Ngày đầu nhập ngủ cả hai phải trải qua một cuộc khám sức khỏe tổng quát. Sau khi khám nghiệm toàn cơ thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn cái của quí dài qúa sức tưởng tượng của Cà.
Quá đỗi ngạc nhiên, ông bác sĩ buộc miệng hỏi:
- Tại sao "của quý" anh dài qúa cỡ dzậy?
Cà trả lời:
- Dạ thưa, tại "tay truyền"
Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ ngạc nhiên nói.
-Tôi chỉ nghe nói di truyền chứ sao có "tay truyền"
- Dạ thưa không, "tay truyền" là do mẹ chúng tôi.
- Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tôi hả ??? Thế sao của Vinh Đái Đường có 3.5 thôi hả ?
- Dạ thưa bác sĩ tôi không dám nói đùa. Nhưng tại vì mẹ tôi sinh tôi sau khi bị tai nạn mất một tay, chỉ còn một cánh tay .Mỗi lần bà tắm cho tôi, tắm xong, khi kéo tôi ra khỏi bồn tắm thì bả phải cầm cái gì dễ kéo nhất ạ!
( Vinh Đái Đường sinh trước nên thiệt thòi quá hichic )
----------------

Một hôm Việt kiếm cưỡi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi:
_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?
Việt kiếm nói:
_ Dạ thưa tiên, con muốn ông giúp con một điều này thôi, điều mà con mặc cảm bấy lâu nay là tại sao cái của quý của con nhỏ quá, con ước gì nó bự như của quí của con ngựa của con.
Ông tiên liền biến của quí anh chàng to bằng của con ngựa. VK khoái chí hứng hở về làng khoe với Devine. Devine hỏi sao được như vậy, VK kể lại đầu đuôi câu chuyện...thế là sáng hôm sau, Devine bắt chước cưỡi ngựa vào rừng mong gặp tiên ông giúp.
Cuối cùng Devine cũng gặp được tiên ông, ông ta hỏi:
_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?
Devine nhanh nhẹn trả lời:
_ Dạ con muốn của quí của con giống như của con ngựa.
Ông tiên nhìn kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng:
_ Nhà ngươi có chắc không?
Devine đáp:
_ Dạ chắc.
Thế là tiên ông biến của quí của Devine y hệt như của con ngựa. Xong, Devine nhìn cái của quí xem có được thỏa mãn không...rồi há hốc mồm la tá hỏa, vì Devine không biết rằng, con ngựa của Devine là một con ngựa cái.
-------------------
Trong đám tang một giáo sư bác sĩ chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị bác sĩ Cà già khóc lớn rồi cười ha hả… “Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ” Một sinh viên kinh ngạc hỏi.
Bác sĩ Cà Già nói : “Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây..?
- “Dạ thầy dạy môn gì ạ ?”
- “Tôi dạy sản phụ khoa”
------------------
Lại nói lão già Devine sau khi được tiên ông ban phép thì rất lấy làm đau khổ, vì Devine trước đó đã cưới được con vợ ngon vãi là Đan Thy. Nghĩ sống cũng ô nhục nên quyết định tìm đến cõi vĩnh hằng. Đến lúc lâm chung vẫn nuối tiếc lắm, gọi Đan Thy lại dặn dò:
- Mình tuy còn trẻ nhưng nên ở vậy thôi.
- Dạ... Đan Thy thút thít.
- Làm cái bàn thờ tôi cho chắc chắn. Rằm, mùng một, lễ tết, giỗ chạp... tắm rửa sạch sẽ, thắp hương... rồi... hụ... hụ...
- Dạ, em xin vâng lời mình. Rồi sao ạ?
- Lên đó nằm....
-------------------
Vợ của VK vốn gái giang hồ đến khi "chuyển tay lái" đi lấy chồng lo lắng nói với mẹ.
- VK là người đàng hoàng, con muốn anh ấy co được cảm giác tuyệt vời trong đêm tân hôn, nhưng mà...
-Bà mẹ mách nước - Đến lúc ấy "nhét vào chỗ kín" một quả táo là ổn ngay mà.
Vợ VK nghe lời mẹ, quả nhiên mọi chuyện rất êm xuôi, VK đêm tâm hôn rất là thoả mãn. Xong chuyện, vợ VK lấy quả táo ra và để lên bàn, sáng dậy không thấy quả táo đâu, hoá ra VK khát nước đã ăn mất rồi. Vợ VK lo lắng đem chuyện về kể với mẹ.
- Ôi giời! Lo gì - bà mẹ thủng thẳng đáp
- Ngày xưa ba mày con ăn mất quả cam của mẹ có sao đâu.
-------------------
Vinh đái đường ra toà xin ly dị vợ về tội ngoại tình.
Toà: Anh Vinh đái đường, anh có bằng chứng nào không?
Vinh đái đường: có chứ! Tui đi làm cả tuần, thứ 7 mới về nhà một ngày, vậy mà thứ 7 rồi, hai vợ chồng đang hì hục kê lại bàn ghế, tủ giường, thì bà già ở lầu dưới gọi điện lên:
- Các cháu tha cho bác hôm nay đi! Bác chịu đựng cả tuần nay rồi ...
-------------------
Hai đứa con của NH và Cà tranh luận :
Con NH : Ba tao ngon hơn ba mày!
Con Cà : Ừ tao công nhận!
Con NH: Anh tao ngon hơn anh mày!
Con Cà: Cái này tao cũng công nhận!
Con NH: Má tao ngon hơn má mày!
Con Cà: Cái này mày nói đúng nhất, ba tao cũng nói như vậy đó!