Nụ cười cho một ngày đặc biệt

1. Dạy con
Vợ chồng anh Vinh Hoang Đường có một thằng con giai rất thông minh đĩnh ngộ, thấy cái gì cũng hỏi, và luôn biết cách áp dụng những gì bố mẹ dậy. Một lần, hai bố con anh Vinh đang đi trên đường thì thấy hai bà cãi nhau. Một bà gào lên:
- Đồ con chó!
- Đồ con lợn! - Bà kia cũng chả chịu kém.
Thằng cu con mới kéo tay: "Bố, con chó với con lợn là như thế nào?" A Vinh ậm ừ: "Là cách gọi khác dành cho người phụ nữ ấy mà."
Về đến nhà, anh Vinh vào phòng tắm cạo râu. Đang cạo, chẳng may quá tay làm sứt môi, anh văng tục: "Đ". Thằng cu lại tò mò: "Đ nghĩa là gì hở bố?" - "À, Đ là cách gọi khác của "cạo râu" ấy mà con."
Thằng cu chạy xuống tầng dưới thấy mẹ đang rán cá, chẳng may bị mỡ bắn vào mặt. Mẹ nó văng tục: "Đ" Thằng cu lại hỏi: "Đ là gì hả mẹ?" - "À, Đ nghĩa là rán thứ gì đó ấy mà con." Thấy chả còn chuyện gì để hỏi, thằng bé chui ra phòng khách xem hoạt hình.
Chuông reo, con giai anh Vinh lon ton chạy ra mở cửa. Có hai bà ở trong tổ dân phố đứng trước cửa.
- Chào bé. Bố mẹ bé có nhà không thế? - Hai bà già hỏi.
- Chào chó. Chào lợn. Bố cháu đang ở trên tầng tự Đ mình, còn mẹ ở dưới bếp đang Đ cá .


2. Nói tắt
Cukhoai cuối cùng cũng cưới được vợ. Vợ Khoai hiền thục rất hiểu ý chồng, nên trong cuộc sống gia đình Khoai có phần tinh vi.
Đến bữa Khoai bảo vợ:
- “Cờ”. - Một mâm cơm thịnh soạn được bầy ra trước mặt. Vợ cúi đầu đứng bên cạnh chờ sai bảo.

- “Nờ”. - Ăn uống xong Khoai lại lên giọng. Một bát nước chè tươi ủ vừa tới được đưa lên

- “Tờ”. - Khoai vừa sắng giọng, lọ tăm được bật nắp cho Khoai xơi món tăm

- “Đờ”. - Vợ Khoai cuống quýt, rửa ráy, nằm sẵn lên giường...

Thấy mãi không xong Khoai quay ra..., mặt xưng mày xỉa:

- “Tiên sư mày, ông bảo là Điếu cơ mà”. …


3. Chống chế .
Master Nu đi xuống phố mua tã cho con. Đi ngang qua Quán bar, ngó thấy Nam Hói đang ngật ngưỡng ở bên trong bèn tặc lưỡi chui vào, định bụng chỉ uống bia rồi về. Master Nu nghĩ bụng: "Mình chỉ uống một hai ly thôi, nhiều quá say mèm, con sư tử già chắc nó đánh mình không thương tiếc." Vậy mà cứ vừa uống vừa nói chiện với Nam Hói, Master Nu cũng cho đi nửa chai, lưỡi líu hết cả lại. Đã thế lại còn nôn oẹ ra cả áo mình.

Cho ra xong thì cũng tỉnh táo đôi phần, Master Numới khóc rống lên: "Mụ vợ nhà tôi sẽ đánh tôi chết mất. Khốn khổ thân tôi, " Nam Hói nghe xong mới lè nhè bảo:
"Không việc gì phải lo. Giờ chú mua 1 cốc bia, lấy hoá đơn, đút thêm 50K vào túi. Vợ về có căn vặn thì nói anh chỉ uống bia, Nam Hói uống nhiều nôn vào áo anh đấy chứ. Nam Hói gửi anh 50K tiền giặt áo" Master Nu nghe thấy có vẻ hợp lý, bèn gọi thêm bia, lấy hoá đơn rồi đi về.

Master Nu cứ thế xiêu vẹo dặt dẹo về nhà. Vợ đã đứng ngay ở cửa, chống nạnh gầm gừ: "Lại say mèm rồi hả. Nói mãi mà không chịu nghe. Đồ lười biếng hư hỏng vô tích sự. Lên giường nằm úp đít xuống mau." Master Nu nhớ lời Nam Hói mới lè nhè: "Em yêu, đừng nóng. Không phải lỗi tại anh. Là do Nam Hói anh ấy uống nhiều quá nôn vào áo anh, chứ anh chỉ uống bia thôi. Em xem trong túi áo, anh Hói gửi anh 50K tiền công giặt áo đấy."

Vợ Master Nu bán tin bán nghi, mới lục túi, lôi tiền mí lị hoá đơn ra. Mụ tỏ ra vô cùng ngạc nhiên, căn vặn: "Ông bảo là lão Nam Hói gửi 50K tiền giặt áo, sao trong này có tới 100K." Master Nu ngật ngưỡng giả nhời: "Ồ em yêu, anh quên béng mất. Nam Hói thậm chí còn ị đùn cả vào trong quần của anh nữa cơ. "


4. Thời oanh liệt nay còn đâu
Thuyviolet đang vào giấc ngủ, vợ gợi ý XXX nên nói:
- Ngày xưa anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau. Thuyviolet đưa tay ra cầm tay vợ một tí sau đó cố quay lại giấc ngủ.

Lát sau vợ Thuyviolet nói:
- Sau đó anh thường hôn em. Hơi bực dọc, Thuyviolet hôn vội một cái trên má và nằm xuống ngủ tiếp.

Ba mươi giây sau, vợ Thuyviolet lại nói:
- Sau đó anh thường cắn cổ em.
Điên tiết, Thuyviolet tung chăn và nhảy ra khỏi giường.
- Anh đi đâu?- Vợ hỏi.
Thuyviolet quay lại và quát lên: - Lấy hàm răng giả chứ còn đi đâu!


5. May ra còn kịp
Đêm đã khuya mà chưa thấy chồng về, vợ Devine bảo thằng con trai.

- Mít, ra chỗ trạm xăng bỏ hoang gần đường sắt đón bố về mau lên.

- Hôm nào mà bố chẳng về vào 12 giờ, đã đến giờ đâu mà mẹ phải sốt ruột, với lại tự nhiên sao hôm nay lại phải đi đón, mọi hôm bố vẫn về được mà?. Thằng con cáu kỉnh đáp.

- Mày không biết à? Sở Giao thông người ta vừa mới cưa 3 cái cây chết khô dọc đường hôm nay.

- Thế thì có liên quan gì đến việc bố về nhà đâu?

- Mọi hôm bố mày say khướt, nên ông ấy cứ đếm đủ 24 gốc gây là về đến nhà, nhưng hôm nay mất 3 cây, nếu ông ấy cứ quen đếm như mọi hôm thì sẽ đi qua nhà và tới trạm xăng bỏ hoang, có khi còn rơi tõm xuống cái cống gần đó rồi ấy chứ. Đi nhanh lên con, có khi còn kịp cứu bố!

Master_Nobunaga, Cà và Hói đã về già và ngồi cùng ôn lại những chuyện ngày xưa. Cả 3 cùng thống nhất là sẽ kể xem những chuyện không thông minh nhất của mình là gì. Master_Nobunaga kể:

- Tôi thật không thông minh chút nào. Ngày xưa tôi bắt muỗi bằng cách lùa con muỗi bay vào gầm tủ rồi cưa thật nhanh 4 cái chân tủ, tủ sập sẽ đè chết muỗi. Đấy, các bác thấy xem thế có dại không?

Cà tiếp lời:

- Tưởng gì chứ ngày xưa tôi thay bóng điện bằng cách đứng lên bàn, nhét cái bóng điện vào cái đui rồi hô 4 thằng con nhấc bàn lên và xoay cái bàn đó, còn một thằng đứng giữ chặt cửa đề phòng điện vào giật tôi.

Hói gật gù:

- Tôi là người da vàng, khi đưa vợ tôi đi khám thai, bác sĩ bảo là con tôi có đuôi, tôi rất lo lắng. Đến khi vợ tôi đẻ, thằng con tôi tự nhiên chuyển màu đen. Vợ tôi an ủi là may sao thằng con không có đuôi còn da màu gì thì mặc kệ… Đến bây giờ tôi vẫn phải nuôi sự dại dột của mình đây này.

- !!!!